noites de teclado

After the Storm

2012-01-26T18:15:00.003Z

Há alguns anos descobri o meu propósito último nesta vida: salvar os outros de si mesmos. Tinha analisado os últimos tempos da minha vida e tinha concluído que, basicamente, o meu equilíbrio me tinha permitido aproximar de pessoas que se encontravam à beira do abismo. Muitas delas sabiam disso, outras não. Passei muito tempo à sua volta. Disse-lhes inúmeras vezes que todos nós temos um propósito na vida e que somos importantes para a vida de alguém. Fi-los ver que o mundo não é preto e branco e que os momentos a cores são mais e são exactamente aqueles que nos marcam. Passei muitos dias a quebrar paredes, a arrancar máscaras e amarras que os prendiam àquilo que eram. Tomei conta de navios prestes a naufragar e de carros descontrolados. Limpei muitas lágrimas e fui maltratada vezes suficientes. E mesmo assim, apesar de tudo isto, amei essas pessoas como se o meu dever fosse mesmo protegê-las daquilo que eram para si mesmas.
E fui forte. Fui sempre forte. Mantive-me lá, sempre lá.

Olho para mim agora e não me reconheço. Sinto-me um brinquedo partido, um brinquedo que já não sabe brincar. Ou um brinquedo sozinho, sem uma criança que me pegue e cuide de mim como o maior tesouro que tem. Um brinquedo que grita mas ao qual ninguém dá atenção. Um brinquedo que tenta encontrar vida para além de si e tudo o que vê são pessoas a correr, com assuntos mais importantes, com tempos mais preenchidos, com outras ocupações. Pessoas que já não sabem brincar, que não olham para os seus brinquedos.

New Year's Resolution

2012-01-04T22:37:00.002Z

Primeiro dia do ano. Alcoolizada. Gostava de visitar o fim do ano e descobrir o que se escondeu nestes passados meses.
Anseio a novidade mas desconfio do que virá. O que vai mudar?
Este é o primeiro ano do resto da minha vida.
Desejo voar e desejo que todos voem comigo. Desejo saúde e desejo saúde para todos os que me rodeiam. Não conseguiria viver sem eles. Desejo que a minha família se mantenha unida mas, se isso não acontecer, desejo apenas que sejam felizes. Desejo que mesmo que o amor se perca, a vida floresça mesmo nos momentos de maiores dificuldades.
Precisava que alguém me agarrasse a mão e me alegrasse dizendo que tudo ia correr de feição.
Gostava que as pessoas se tornassem mais interessantes. Gostava que não estudassem só porque lhes mandam mas porque realmente têm interesse em saber mais para mudar o mundo à sua volta.
Gostava de não perder a minha esperança num país próspero que apenas precisa de mais formação cívica. Precisa de educação e pessoas que percebam a noção de bem colectivo e contribuição comum.
Gostava que os portugueses desfrutassem mais. Há diferenças entre desfrutar e mandriar. Os portugueses têm sangue lusitano na guelra. Deviam explorar a sua potencialidade, a força que já os fez conquistar meio mundo e vencer 40 anos de ditadura.
Gostava que o mundo conhecesse paz e tirasse proveito da globalização. Enquanto for viva sei que vou experimentar a aproximação do Oriente, a conquista da Europa Velha que caiu de caduca de tanta podridão interior e utopias não concretizadas.
Desejo dar poder à juventude. Desejo que se emancipem da força da tecnologia e sejam suficientemente fortes para provocar a mudança. O mundo precisa de novas vozes.

Tea for Two

2011-11-13T19:40:00.002Z

Chove, chove, chove. A cabeça pesa-me e não me apetece trocar mais do que duas palavras com quem quer que seja. Apetecia-me partilhar uma noite de ronha interminável mas por outro lado não sei até que ponto teria paciência. Por isso aqui fico, embrulhada na minha manta riscada, irascível, aborrecida, desconfiada.

Tanto tempo II

2011-10-20T23:37:00.003+01:00

Eram 19:30 e já não havia luz. O meu Verão durou 7 meses e o choque com a realidade fria mas aconchegante do Outono fez-me parar e tirar dois minutos para olhar em meu redor.
O vento já se tornou frio, as folhas amarelecidas começam a invadir a avenida onde pessoas passeiam ainda de sandálias. As janelas abertas deixam adivinhar o calor que se sente durante o dia, mas as persianas descidas e as crianças de pijama relembram-me o friozinho que senti ontem à noite, quando experimentei dormir com três dedos de fora e o pé a balouçar numa cama vazia de ti.

Tanto Tempo

2011-10-01T00:11:00.002+01:00

Sinto que escorres como um fio de azeite da mão de uma criança. Sinto-te esquivo, fugidio, sem sentimentos, distante, a roçar o desprezível.

Baby be mine

2011-09-14T00:36:00.003+01:00

Pergunto-me se tenho alguma espécie de feromona que faça com que todas as pessoas, mais cedo ou mais tarde, achem que é mais fácil deixar-me do que enfrentar os problemas que surgem, todos os dias.

Talvez devesse mudar de perfume ou de marca de shampô.

Talvez o problema seja do detergente da roupa ou do amaciador do cabelo.

Talvez seja isso. Prefiro pensar que sim.

2011-09-01T22:35:00.003+01:00

LOVE IT, LOVE IT, LOVE IT!
(Nova máscara Hypnôse Doll Eyes da Lancôme)

Prickly Pear

2011-09-01T00:36:00.000+01:00

É verdade. Também eu tenho medo de falhar. Achavas que não era possível? Não imaginas o que sofro sozinha com medo de não ser capaz. Com medo de ser mais um carneirinho cobarde que, não conseguindo ultrapassar a barreira dos seus medos, se conforma dispondo-se a nunca mais correr qualquer tipo de risco que o deixe a respirar intermitentemente, que lhe provoque aquele sorriso nervoso e o ligeiro suar das mãos.

Carta

2011-08-17T00:55:00.004+01:00

"DESCULPA SE TE FIZ FOGO E NOITE SEM PEDIR AUTORIZAÇÃO POR ESCRITO, AO SINDICATO DOS DEUSES MAS NÃO FUI EU QUE TE ESCOLHI. DESCULPA SE TE USEI COMO REFÚGIO DOS MEUS SENTIDOS, PEDAÇOS DE SILÊNCIOS PERDIDOS, QUE VOLTEI A ENCONTRAR EM TI"

Quiet Village

2011-07-04T23:04:00.003+01:00

São raras as vezes que fico sozinha no balcão em forma de U. Hoje também não estou sozinha. Partilho esta sexta-feira viciada com o senhor do costume que vem aqui beber o seu tinto como faz, possivelmente, todos os dias.
De qualquer maneira gosto de aqui estar e observar. Ter tempo para observar estas pessoas que já são crostas, habitués. Não só deste bar como também desta cidade, deste vício. Os degraus estão sujos, sujos como o vocabulário vazio e porco que sai das bocas daqueles que lá se sentam. Falam da última saída, da qualidade da moca. Percorrem o percurso que, sem querer, escolheram. Percurso acidentado que é limitador de expectativas e vontade de fazer mais.
Acham-se os maiores da sua praia. Assim, ao menos vivem levemente. Sem grandes preocupações e sem o peso de terem que enfrentar alguma decisão que realmente modifique o curso das suas vidas lentas e preguiçosas.
Ficam por aqui, as crostas... Dão-me conforto cada vez que volto a casa. Espero que seja sempre assim.

01 Jul 2011

Amor em 58

2011-06-30T17:35:00.002+01:00

"01- X- 58

Seu frivolozinho,

Eram 11:30h já estava entregadíssima a Morfeu quando fui acordada por duas fortes campainhadas que eram o anunciar do teu rádio-telegrama. Claro, o resto da noite continuei a sonhar contigo. Somente havia uma diferença é que em vez de viajares num cargueiro, ias num luxuoso paquete e eras senhor dele.. que formidável, hem?

Hoje, sábado, vou à noite ao Monumental com a família ver o filme A Árvore da Vida. A crítica disse muito bem por isso estou convencidade que não nos vão enfiar "barrete". À tarde vou levar um livro que me emprestaram a casa da sua respectiva dona. Chama-se Madame Bovary de Gustavo Flaubert, este como possivelmente saberás foi o pioneiro do realismo no romance; inspirou Zola, Daudet, Maupassant e outros que eu desconheço. Sinceramente, deste livro não gostei. Achei-o sórdido. Mas gostos não se discutem e há quem goste bastante dele.

Bem, vou-me retirar com um até breve; depois de fazer a entrega do livro, sigo para o correio. Gostava que ainda a recebesses a tempo de me responderes.

Cordialmente me despeço,

Carmen Duarte"

Blower's daughter

2011-06-10T01:10:00.003+01:00

Será que cada vez que deixamos alguém, deixamos também uma parte de nós? Será o amor um sentimento tão estranho que faz com que nos desintegremos, como se fossemos átomos? E se isto for verdade, como é que nos construímos uma e outra vez sem nunca perdermos o rumo daquilo que somos?

I can't take my mind of you

No surprises II

2011-04-15T00:56:00.002+01:00

Apetece-me ler coisas bonitas.

Nothing even matters

2011-04-15T00:26:00.003+01:00

Tenho saudades de quando escrevias para mim e me deixavas envelopes lacrados com a cera de uma qualquer vela amarela que encontravas perdida em casa de alguém numa daquelas noite de bebedeira e charros sem fim. Tenho saudades dessa espontaneidade, de me dizeres que era a mulher mais importante da tua vida. Que te tinha dado alento, esperança e alguma coisa pela qual lutar. Eu acreditava. Acreditei em ti até ao último momento.
Tenho saudades da tua escrita à Lobo Antunes, com os parêntesis e as repetições, com interrogações e texto interrompido. Às vezes lembro-me dos teus L's e dos teus R's que tinham forma de menina mas eram inimitáveis.
O teu antigo espírito boémio fantasiava-me e por vezes quis mesmo ser como tu. Live fast die young.
Hoje não sei em que te transformaste. Já nem sequer tenho curiosidade. Olho para trás como alguém que já viveu 60 anos sem ti. És parte dum passado distante. Mas às vezes tenho saudades.

Clair de Lune

2011-04-14T01:26:00.004+01:00

"Enquanto somos novos, vivemos habitados pela graça, que é uma espécie de projecção histérica de nós próprios"

Mafalda Ivo Cruz, O rapaz de Botticelli

No surprises

2011-02-13T23:37:00.002Z

Gosto de pensar que a essência de cada um de nós é infinita. Gosto de pensar que temos oportunidades infinitas e inúmeros caminhos à nossa frente, atrás de nós, caminhos que nos ladeiam e nos acompanham sempre.
Emociono-me quando penso que o universo onde vivemos é também ele infinito e continua a expandir-se, lentamente, a uma velocidade imperceptível.

8

She has no strings, Apollo

2011-01-09T22:56:00.004Z

Não ouvia a tua voz desde 1998. Ouvi hoje com uma nitidez indescritível no Natal de 1992. Já não me lembrava que soava assim. Não me recordava do timbre, da textura. Sibilavas os ésses. O teu tom era firme mas ternurento. Falavas-me acerca dos pinhões, dos presentes, da árvore de Natal.
Foi estranho. Por momentos senti que estavas aqui, sentado ao meu lado. Quem sabe se não estarias. Penso sempre que nos vigias de onde quer que estejas. Como se fosses um amuleto psicológico.
Hoje era o teu dia. Nunca digo a ninguém que me lembro. Confessá-lo iria fazer com que se formasse um nó gigante na minha garganta, nó de choro e de incompreensão. É difícil.
Quando te ouvi, sussurrei-te um "Feliz Aniversário", acho que ouviste.
Gosto muito de ti

Freak Love

2011-01-02T23:30:00.002Z

Adoro a maneira como me fazes sentir especial, todos os dias.

2011-01-01T22:46:00.002Z

"Felicidade é a certeza de que nossa vida não se está passando inutilmente"

Erico Verissimo Olhai os Lírios do Campo

Congratulations

2010-12-25T17:15:00.003Z

Dei por mim a achar que conseguia estudar depois do meu cérebro se habituar ao ócio. Olho pela janela e vejo o céu cor-de-laranja. Toco no vidro que gela na minha mão. Está frio lá fora mas eu sinto uma vontade incontrolável de ir para o ponto mais alto da vila e gritar a plenos pulmões. Gritar qualquer coisa, balbuciar sons que me façam esquecer a superficialidade das minhas últimas conversas. Inspirar este ar gélido que parecem facas na garganta. Ficar encarnada e com as bochechas retesadas da temperatura e do frio seco. Emaranhar-me no cheiro a lareira e ver os gatos a comerem os restos do bacalhau da Consoada.

Mother Nature's Son

2010-12-08T01:24:00.002Z

A felicidade parece um formigueiro. Começa nos dedos do pés que ficam dormentes. Percorre-me o corpo todo e culmina no meu coração que parece não aguentar com a explosão de felicidade e incerteza que despertas. Sou feliz assim.

Kozmic Blues

2010-12-01T23:30:00.003Z

Há um mês que te tenho deixado para trás. Já foste. Quando insistes em voltar, sem eu te pedir, sem eu sequer te dar autorização, mando-te dar uma volta e digo para mim mesma que é melhor assim, que já tiveste a tua oportunidade e não soubeste tirar proveito da cumplicidade que supostamente tínhamos.
Já acabaste. E levaste contigo todo o respeito que alguma vez tive pela nossa amizade.
Já me reconstruí e não precisei da tua mão rigorosamente para nada. Mesmo se ta tivesse pedido tinhas-me enganado, tinhas-me dado a mão e quando eu precisasse de força, daquele impulso final largavas-me porque não ter queres comprometer com coisas que não consegues controlar.
Sê feliz, contigo

Time Is The Enemy

2010-10-27T01:04:00.002+01:00

Time is the enemy. More time, more time to waste. More time, less will to say you actually care. More time, more thinking. More thinking, more depression. More time, more depressions. More depressions, more nervous meltdowns.
Nervous meltdowns, stupid, useless way to deal with real world.
More time, less real world. More time, more insomnia. More insomnia, more fear.
More fear, more failure. Less self-esteem, less confidence.
More time, more food. More food, more ugliness. More depression.
More depression, more solitude. One hundred years of solitude.
More time, more information. Useful, useless, interesting, dull. More consumption. More consumption, more migraines. More migraines, more sleep, more alcohol. More party.
Party animal. More hangover, less patience. Less love. Less comprehension.
More time, more comprehension, more understanding. More mess, less mental organization. More time, more planning. Less Carpe Diem.

Cater 2 You

2010-10-05T00:37:00.006+01:00

500 Days of Summer

Eu também tenho medos! Provavelmente sou a pessoa mais insegura que conheces e mesmo assim aqui estou eu, mais um vez, sem a merda de uma ponta de orgulho que me valha, à espera que faças o que quiseres de nós. Mas tu tens que ser sempre o mais forte. E eu continuo a querer cuidar de ti!

Meaning

2010-09-29T00:27:00.004+01:00

Entorpecimento mental causado por falta de partilha. De tanto guardar acho que um dia parto paredes só com o pensamento. Ou então aprendo a fugir de mim mesma e construo uma máscara tão grande de maneira a nunca mais a conseguir tirar. Dar-me a conhecer? Vou deixar de saber quem realmente sou só para não ter que me encontrar com a verdadeira essência de mim mesma, sem redes simbólicas, sem o raio que o parta. Fingimento constante. Divertimento aparente, actos falhados. Lembranças do que já fui contigo.

Eu Não Sei Quem Te Perdeu

2010-09-08T00:05:00.003+01:00

- Olha, eu sinceramente já não sei o que é que me falta dizer-te. Já te disse que gosto de ti, que talvez goste demasiado de ti para conseguir desistir de ti assim. Já te disse que não me és indiferente e que só de imaginar que podes estar com outra pessoa fico com o coração do tamanho de uma ervilha, CRUA, prestes a esmagar-se. Todos os dias me apetece pedir-te desculpa por ser assim, complicómetro por natureza.. Mas, não serão todas as mulheres assim? Duvido que encontres a amazona que procuras, que viva contigo 1640 aventuras, que faça mergulho, que ande a cavalom que fuja e dê a volta ao mundo. Não sou essa. Mas.. hum.. ouve, eu sempre pensei que te tinhas apaixonado por mim como eu sou. Sempre me disseste para não mudar, que gostavas de mim assim, da minha inocência e teimosia, do meu orgulho e poucos preoconceitos. Pelos vistos, o mais provável é que te tenhas apaixonado pela ideia do que sou e não por mim. Eu sei, se calhar até pareço facilmente gostável mas não esperes que seja tudo natural, tipo amor à primeira vista. A vida não é assim! Ainda ninguém te tinha dito? O quê? Só acreditas em coisas naturais? Para ti nada pode ser forçado?.. Eu sei meu amor.. Nem eu te quero obrigar a gostar de mim. Só te pedi que tivesses um bocadinho mais de paciência e lutasses por aquilo que conseguíamos construir juntos. Ah, como é que eu sei que conseguimos construir alguma coisa bonita juntos? Sinceramente sinto. Consigo-me lembrar das nossas conversas em Fevereiro, quando fazia frio e o carro era o nosso abrigo, à prova de chuva, de nevoeiro, à prova de olhares indiscretos e de bocas maldosas. Senti que não te podia perder mais. Se calhar também me apaixonei pela ideia que tinha de ti. Mas duvido. Achava-te um arrogante descarado que de certeza que só me queria sacar para ter mais um troféu. Se calhar enganei-me e realmente não és nada assim. Lembro-me que fiquei fixada no teu sorriso. Sabes como eu adoro dentes. É daquelas pancadas malucas que nunca vou conseguir explicar, não vale a pena. Senti uma força maior. Senti que o desejo de te ter era quase insuportável, algo que ardia por dentro, sempre que não estava contigo. Estou a exagerar? Não sei, diz-me tu. És tão frio que eu, na maioria das vezes, nem sequer faço ideia do que sentes por mim. Por acaso isso foi uma coisa que foi mudando em ti. Uma mudança que não me agradou nem um bocadinho. Eras tão diferente quando te conheci. Trocava essa suposta virilidade fria por uma atitude infantil que me demonstrasse realmente aquilo que ainda significo para ti. Ouve, só para veres a fragilidade em que me deixaste... Nem sequer consigo perguntar-te o que realmente sentes por mim. Mas vou-te confessar uma coisa..ah, se calhar não devia dizer.. É tão pessoal.. Queres que eu diga? Fogo eu sei que não vale falar das coisas e não dizer, só por isso é que vou contar.. Sabes,.. hum, quando imagino o futuro próximo, vejo-te comigo. Prefiro encarar este impasse como uma tentativa de esclarecermos tudo o que não resultou. Mas tenho a certeza, meu amor.. Tenho a certeza que vais voltar... Pelo menos é disso que me vou convencendo.. Todos os dias.

Nothing Compares

2010-08-29T23:58:00.002+01:00

Hoje um daqueles pop ups da Internet fez-me pensar realmente na minha vida. O que é que se passa? Será que perco demasiado tempo a pensar em coisas que só me fazem infeliz?

O maldito pop up dizia " E tu, o que queres celebrar?". Depois de me ler, houve um qualquer clique que disparou na minha cabeça, irritei-me comigo, fiquei nervosa, achei que ia chorar de tanta tristeza mas não percebi porquê.

Pensei que poderia celebrar tudo. O bom tempo, o Verão, as festas e os amigos. O ano que está para vir, as mudanças e o crescimento. A boa música, a boa comida e o sol. Mas não consegui.

Quando li aquela frase fiquei desmotivada e pouco alegre. Fui-me abaixo.

Realmente não me apetece celebrar nada. Nas últimas semanas a minha vida transformou-se. Passou duma vivência onírica para um verdadeiro puzzle quebra-cabeças. Não me apetece celebrar nada. Nem sequer sei onde é que devo ir buscar forças.

Hoje estou pessimista. Estou naqueles dias que acho que nada se vai compôr e que daqui para a frente a minha vida reduzir-se-à a esta deambulação sem rei nem roque. Os protagonistas do pop up iam celebrar o aniversário do coelho da Ana. Mas a quem é que passa pela cabeça celebrar o aniversário dum coelho?

Hoje estou tipo velho rabugento.

Deep in my heart só quero celebrar tudo contigo. Quero que me venhas buscar e digas que vamos embora durante uns tempos. Gostava que conseguisses libertar-me daquilo que me prende por dentro, daquilo que me impede de ser eu, tantas vezes.

Menos, menos! Eu contento-me com menos. Diz-me só que tens saudades minhas. Consola-me e mostra-me que não sofro em vão, que ainda temos esperança. Volta para nós.

Não me faças querer celebrar o aniversário do coelho da Ana. É demasiado deprimente.

The Great Gig In The Sky

2010-08-22T23:59:00.001+01:00

O tempo continua a passar por mim. Passa, cada vez mais depressa e deixa cada vez mais mossa. Sem dó nem piedade. Tira-me dias inteiros mas faz com que as noites pareçam enormes.

Foge o tempo quando eu preciso mais dele para pensar. Ou então quanto mais tempo tenho menos concluo. Talvez deva seguir o meu primeiro instinto e ir. Fugir com o tempo e deixar com que passem os meses.

Golden Skans

2010-08-17T23:34:00.003+01:00

Fugiste mais uma vez. Desta vez não tenho bem a certeza de quê. Receio ter sido eu. Aliás, sei que foi por minha causa. Mas não sei porquê.. É ridículo.

Mais uma vez foste-te embora. Precisaste de tempo para ti. É a tua maneira de resolver as coisas. Deixaste-me aqui, à tua espera, só mais um dia ou outro. Foste-te embora e levaste contigo os nossos dias de férias. Não queres saber. Achas que as nossas diferenças são superiores àquilo que podemos aprender um com o outro. Tens medo de deixar cair os pratos da nossa plataforma de equilíbrio e por isso o melhor é arrumares a tua cabeça longe daqui para decidires qual é o teu próximo passo racional .

Já me disseste, aqui a infantil sou eu, eu é que não sei aproveitar aquilo que a vida nos dá, eu sou uma mimada; quero tudo à minha maneira.

(E continuas sem saber aquilo que já tive que lutar para te ter, para te ver, para estar contigo)

Tenho medo que continue tudo assim, indefinidamente. Eu não vou aguentar, já me conheço.

Tenho receio que insistas em fugir de cada vez que tens uma dúvida. As relações estão tão longe de ser perfeitas. É necessário ajustar as expectativas constantemente. Não esperes de mim aquilo que sabes que não te posso dar.

O tempo urge e já não sei lidar com os defeitos pelos quais me apaixonei.

Hoje vou ficar mais uma noite à espera que decidas voltar para mim. Volta, vamos gritar, chorar, discutir. Vamos dizer coisas feias. Porém, no fim, vamo-nos acalmar, respirar fundo, vou mergulhar em ti e vamo-nos beijar como se o amanhã não existisse.

Strange Fruit

2010-07-21T22:25:00.003+01:00

hoje sonhei que me tinhas abandonado. foste-te embora sem dizeres o que quer que fosse. lembro-me de te ver desaparecer lentamente naquela praia vazia. a céu estava cor-de-rosa. gritaste-me que tinhas que estar contigo próprio e que não havia nada que te fizesse mudar de ideias. eu não te podia ajudar em nada.
recordo-me de sentir que me tinhas excluído da tua vida, assim, de um dia para o outro. Sem avisares, sem dizeres:
- S, vou-te deixar
É ridículo mas teria sido mais fácil.

You & I

2010-06-20T00:05:00.001+01:00

Isto é muito simples. Toda a minha vida me convenci que estava lindamente sozinha, que não precisava de ninguém, muito menos de um homem, que estupidez. Estar só comigo parecia-me a ideia mais aprazível do mundo e desejava chegar a casa e encontrar paz. O meu sofá, um livro, uma manta e um gato (ao menos tinha um outro alguém, alguém que concordasse sempre comigo).
A verdade é que não é bem assim. Consigo perfeitamente estar sozinha mas não consigo viver na indecisão de não saber o que fazer.
É sábado à noite. Decidi que ia ficar em Lisboa para poder desfrutar da cidade quando não tenho nada para fazer. Achas que desfrutei alguma coisa? Estou no sofá, de camisa de dormir à espera de ter sono. Aqui sinto-me completamente ao abandono. Estou horas a fio sem vocalizar uma palavra. Parece que toda a gente tem a sua vida super ocupada, com imensos planos e eu sou a única pessoa que se contenta em ficar em casa, a enganar a noite.
Não me sinto mal de todo. Só sinto que desta vez perdi. E ainda por cima, a culpa foi toda minha.
Perdi mimo e atenção e sinto a sua falta todos os dias.

Baby It's Cold Outside

2010-06-12T19:06:00.001+01:00

Sempre achei que ias voltar para mim. Que te tinhas cansado de não me ter, que não querias escolher mais ninguém.
Enganei-me.

Vou ficar à espera que um dia me venhas buscar à rua... Está frio.

Salka

2010-06-03T02:26:00.001+01:00

Não sei há quanto tempo não tenho tempo para mim. Há meses (se calhar há anos). Não sei há quanto tempo não me sento sozinha no escuro para pensar em tudo o que tenho feito.
Há dias assim. Há dias em que não me consigo enganar mais e que tenho que gritar, explodir repetidamente que sou uma desequilibrada e que nunca hei de encontrar aquilo que procuro.
Há dias em que o discernimento me ataca tão fortemente que nem sequer tenho tempo para desenvolver defesas suficientemente poderosas que me permitam continuar a viver no meu sonho idílico e fácil.
Ataca rápido e vai-se embora, aquele momento de iluminação em que tudo parece errado e no qual arranjamos mil soluções para aquilo que nos parece mal.
Que estupidez!
Não vale a pena fingir que algo vai dar certo quando se calhar tem outro fim previsto.
Hoje vou sonhar, o meu cérebro vai derreter no calor abrasador do meu quarto.
ÁGUA
NUVENS
ÁGUA
NUVENS
ÁGUA
NUVENS
ÁGUA
NUVENS

The Animals

2010-03-30T01:11:00.001+01:00

Sempre achei isto lindo

Somos tão ineficientes. Há neve, há snowpark, mas não há limpa-neves.
Só me apetece rir

sun is shining

2010-03-18T23:45:00.002Z

é a primeira vez que escrevo aqui ligeiramente entorpecida pelo álcool. uma estreia neste blogue que por vezes gostaria que se repetisse. estar alcoolizada liberta os meus pensamentos. deixa-os desordenados, bem sei, mas fá-los parecer completamente exequíveis e é aí que repousa a beleza do pensamento entorpecido. é lindo, é pensar outside the box e achar que podemos mudar o mundo com o toque da nossa mão.

vou continuar a minha noite

2010-03-18T01:37:00.001Z

Midnight Sleep (ups, 1 o'clock)

Teardrop

2010-03-18T00:18:00.004Z

Passou um mês e fui forte.
Passou um mês de confusão mental.
Passou um mês de despreocupação intelectual.
Passou um mês de chuva.
Passou um mês e já sei o que dizer quando me perguntam por ti.
Passou um mês e sinto-me mais feliz.
Passou um mês e já não te tenho.
Passaram alguns dias,
Acho que não me arrependo.

Encontrei o meu sorriso sincero e sem culpa.
O divertimento que posso ter sem sentir o peso na consciência.
O encontro comigo
Hoje sou só minha.
Sabe tão bem.

"O tempo e a distância roem as paixões até ao osso"

2010-02-18T22:58:00.005Z

Cada dia que passa sinto mais a falta de alguém. Hoje senti que precisava de falar com alguém. Alguém que estivesse presente a meu lado e não através de qualquer estúpida tecnologia que tenta minorar a distância existente entre pessoas que querem manter relações como se vivessem na mesma rua, na mesma cidade e frequentassem os mesmos sítios.
Entre nós já não é assim.
Já não há cidade, não há passeios nem cafés. Não há amor que nos junte todos os dias e até parece que não há vontade de falar. As semelhanças são banalidades, não há gargalhadas nem espontaneidade e eu, todos os dias, sinto que não vou conseguir aguentar isto sem ti, que já não quero tentar porque não passa de tempo desperdiçado a sofrer por uma pessoa que vou acabar por perder.
Isto são coisas da minha cabeça. Aposto que se te perguntar como te sentes dizes que só tens saudades mas que conheces x e y pessoas que sobreviveram anos sem se verem e que conseguiram amar-se. Para mim, isso não existe. A monogamia e a paixão não resistem ao tempo, à ausência de carinho e de uma vida partilhada.

O Pamela

2010-02-06T02:32:00.003Z

Vou deixar andar para não ter que me preocupar com o que há de vir. Amor em banho-maria. Paixão por celebrar e vontade de voltar. Enlouquecer todos os dias. O mar e o sol de Inverno. Lembrar-me do frio onde estás. Palavras soltas. Tentar descansar para não sofrer e não pensar para não me martirizar. Não sonhar, contigo, não sonhar. Tentativa de morrer na cama. E até amanhã. Só te vou amar e falar baixinho. Esperar que faças o mesmo. Lembra-te de mim, por favor.

"Everything you would have killed for"

Little Girl Blue

2010-01-18T01:03:00.002Z

Já passou quase um mês desde que te vi pela última vez. Foi um mês de dúvidas. Não, não estou a falar dos exames que, para meu bem, já acabaram. Estou a falar de ti, das dúvidas que sinto quando penso em nós e naquilo que queremos e podemos ser juntos. Não podemos ser grande coisa. Já quisemos ser tanto e não sei até que ponto mantens essa vontade. Eu todos os dias a reforço. Hoje sonhei que formávamos a equipa perfeita. E formamos. És capaz de não te lembrar mas eu e tu somos meant to be. Custa acreditar não é? Terei que esperar meses infinitos até que sejas só meu outra vez.
Sexta feira vou ter contigo mas aposto que não vai ser a mesma coisa.
Será que vamos ter vergonha um do outro? Será que as nossas piadas já não vão fazer sentido? Será que me vais amar com a mesma vontade de sempre? A vontade de ficares comigo para sempre? Ainda sou a tua miúda ou sou apenas a miúda que encaras como miragem, aquela de quem somente te lembras quando vês fotografias no Facebook? Não sei, talvez também não vá descobrir.
Tenho saudades de te ter só para mim.
Hoje fazemos oito meses. Será que conseguimos mais oito? Adormeço sempre a pensar que sim, que vamos e adorava que gritasses e dissesses que também achas que vamos conseguir.

Meu Abrigo

2010-01-06T00:26:00.002Z

Amanhã.
Sinto que à medida que os dias correm te vou perdendo mais um bocadinho.
Tu dizes que não.
Eu quero sentir que não.
Mas é contraditório.
Afastas-te cada vez mais fisicamente.
Por mais tempo.
Vai passar a vida.
E eu sem ti.
Tu sem mim.
E uma Europa pelo meio.
Quero tanto ficar contigo.
Mas é o princípio
Do fim
É sempre a pessoa errada.
Destinada a amar quem tem que se afastar.
Sou teimosa.
Deixa-me ficar contigo.
Eu estou a crescer.
Tu vais começar agora.
Um dia deixarei de ter férias e tu
Tu ainda na universidade.
Como vai ser?
Só te quero amar.
Quero que me deixes
amar-te
Uma e outra vez
Para sempre.

Rememba

2009-12-07T01:24:00.004Z

-Quanto valem 7 meses? - pergunto-te eu enquanto estamos deitados na cama a olhar um para o outro fixamente.
- Não sei, não interessa. Comparando com o tempo da minha vida que quero estar contigo, 7 meses não são nada.

Chego-me junto a ti, as tuas pernas entrelaçam-se nas minhas.

-Achas que 7 são suficientemente fortes? - insisto eu, novamente.
- Valem por 90 anos, S... 90 anos. E depois é Verão. Passa rápido.
- Claro, meu amor, e aí não te vou largar - digo eu enquanto passo para cima de ti
- Ainda bem. Eu também não. Até já estou a sonhar com isso!
- Sabes... És o homem da minha vida. Estou-te sempre a dizer isso! - desabafo eu enquanto me deito no teu peito e sinto aquele palpitar reconfortante.
- Gosto tanto de te ouvir. Nunca me vou cansar.

Adormecemos assim, os dois. De Janeiro a Maio.

Suprising Ice

2009-10-23T00:32:00.002+01:00

Tenho necessidade de ser optimista para não sofrer por antecipação. Imaginar que vou ficar sem ti tira-me o ar, fico com um nó na garganta e sinto os meus olhos a ficarem inundados de água, das lágrimas que vou chorar quando partires.
Sou optimista porque consigo imaginar que vamos conseguir manter o amor que nos une mesmo estando a uns bons milhares de quilómetros de distância. Mas não consigo conceber o facto de não poder falar contigo sempre que me apetece ou de te pedir aquele beijinho indispensável antes de ir dormir.
Porém, tenho que me agarrar a alguma coisa. Ao longo da vida aprendi que TUDO, sim, tudo vale a pena. E tu não és excepção. TENHO A CERTEZA. Apareceste para ficar e todos os dias preciso de ti, como nunca precisei de nada, tal droga que me prende.
Sou mesmo lamechas. Não consigo falar disto com ninguém sem me largar a chorar. Nem contigo. Fico magoada com o teu "deixa andar" e com o teu "deixa fluir" como se não quisesses saber nunca mais de mim ou fosse tudo algo muito distante que nem sequer vai acontecer. E não é. De certeza que também pensas em nós. Só queria que partilhasses. Amo-te tanto.

2009-09-24T00:43:00.002+01:00

When you're alone
I'll be there
By your side, baby

Hold Still

2009-09-13T23:59:00.002+01:00

Em cada dia há um momento especial. Cada vez que estou contigo sinto que quero estar, que a tua presença é imprescindível na minha vida e que não quero que saias dela agora.
Preciso de ti.

Hoje olhei-te. Mas olhei a sério, não como quem vê, mas como quem sente. A verdade é que senti mesmo. Uma coisa diferente. Aquele arrepio geral no corpo, como se a corrente sanguínea enlouquecesse e engrenasse num movimento desgovernado.
Apaixonei-me.
O teu cheiro, a tua pele, o toque da tua mão no meu pescoço fino e a tua voz. Enquanto te abraçava só me apetecia chorar, pedir-te para vires comigo e começarmos tudo de novo, sem constrangimentos. Tentei dizer-te que quero que sejas o meu futuro e não consegui. Fico sempre com aquele nó de felicidade e lágrimas.
Tenho que inventar uma palavra que descreva o quanto gosto de ti.

A Paixão

2009-09-12T00:55:00.005+01:00

A pausa do Verão. Aquela que já recordo com saudade.

Não há nada que os meus olhos prefiram que a claridade da nossa praia, a definição da linha de costa, as barracas, o mar de um azul impressionante e aquela luz, luz quente que anima os dias preguiçosos de verão.
O corpo tostado em contacto com a água gelada, tão fria que faz doer os ossos. Aquele mar tão nosso.
A contagem decrescente para o pôr do sol e a brisa selvagem que se levanta trazendo o cheiro penetrante da maresia.
Lamber a pele salgada, a tua pele salgada.
Tens aquele cheiro a areia e ao creme que dizes não pôr.

És o meu momento solarengo, o meu beijo favorito.

Gold For The Price Of Silver

2009-07-12T22:25:00.004+01:00

Vou tentar reproduzir.
Não sei o que se passou naquele momento. A luz entrava levemente pelas frestas dos estores e o quarto estava quente.
Tu estavas ao meu lado, respiravas devagarinho, baixinho, quase sussuravas.
Lembro-me que quis ficar assim para sempre. Tive mil ímpetos de me levantar e agarrar uma folha. Na minha cabeça comecei uma novela que começava e acabava em ti.
Detida pelo conforto da cama e pela tua presença adormecida, resolvi ficar a olhar para ti. Poder contemplar-te com a luz do amanhecer, depois de uma noite inteira de contacto ardente é algo que me preeenche. Falei contigo, beijei-te, aconcheguei-me em ti. Tu estavas nesse teu mundo paralelo, certamente a sonhar comigo.
Recebes-me sempre tão bem.
Amor verdadeiro. Lembro-me de ter chorado. Chorei porque ao antever o meu futuro, tu fazias parte de todas as imagens. Chorei. Quero reter aquele momento para sempre em mim. Não há nada mais verdadeiro que a saudade.
A minha saudade, essa já vem antes de tempo.

Deixas Em Mim Tanto De Ti

2009-07-06T00:04:00.003+01:00

Hoje olhei para a fotografia do Natal, não sei se era bem do Natal, o que interessa é que estávamos todos. Todos. A avó, o avô, a tia Candidinha, (o tio Álvaro), o tio Zé, a tia Mª Amélia, a tia Cristina e o tio Pedro, a mãe, o pai, a Isabel, a Rita e o primo Chico, os miúdos, a Sofia, toda a gente.
A cada ano vejo a fotografia a encolher, isto é, as pessoas parece que desvanecem, que vão desaparecendo, deixando apenas o resto daquilo que foram. As ligações enfraquecem-se e não há quem faça o esforço necessário para as reatar.
E a sensação da perda é o pior. É saber que não há retorno.
Nunca há ninguém que encare a morte de uma maneira tranquila, sem pesos na consciência. Pensamos sempre que poderíamos ter feito alguma coisa mais. Podíamos ter dito algo mais, podíamos ter tocado mais uma vez, presentear alguém com um sorriso sincero.
Nunca acontece.
No momento em que o caixão desce e é coberto com terra, só nos resta agradecer o que passámos com aquela pessoa. Só nos resta reviver os momentos, como se de uma película cinematográfica se tratasse.
Aprendemos a encarar que, à medida que crescemos, a morte se afigura como algo quase constante. Algo cada vez mais doloroso devido ao tempo dispensado nas relações. Questionamo-nos se a imortalidade vale a pena. Certamente não valerá. Seria impossível aguentar tantas perdas seguidas, seria infrutífero criar laços, amar, dar de nós.
Quando estamos mais fracos é quando aprendemos mais. Uma aprendizagem dolorosa mas sempre fortificante.

A Change

2009-06-30T23:24:00.002+01:00

Quero fazer amor contigo ao amanhecer. Apetece-me guardar o teu cheiro comigo durante todo o dia. Deixa-me abrir as janelas e ver o mar, tipo espelho, reflectindo os raios da manhã.

Tapa-me com os lençóis azuis da cama onde dormes quase sempre sem mim. Abraça-me até eu voltar a adormecer no teu calor. Posso andar nua pela tua casa? (olha para mim as vezes que quiseres) Come-me com os olhos, faz-me festinhas e dá-me os teus beijos suculentos. Quero-te morder, tocar-te devagarinho e quem sabe, sentir o teu cabelo ainda com sabor a sal.

Quero fazer amor contigo, sempre, já disse.

Don't Go

2009-06-24T18:50:00.005+01:00

quero agarrar esta felicidade. evitar que ela escape por entre os dedos como faz sempre. gostava de poder guardá-la num saco, assim teria a certeza de que nunca se dissolveria.
tenho vontade de memorizar cada dia, de dormir contigo cada noite, de me lembrar de cada beijo.
e serei sempre assim.. quando sinto que estou bem penso sempre que é apenas felicidade momentânea que, sooner or later se vai embora. sou má ao ponto de achar que não posso ser feliz, que não tenho esse direito.
e encontrei-te
agora que te tenho sei que sou feliz, tenho medo, não quero que vás.
tenho força, "a força de mil homens" para perceber que é contigo que quero ficar e que preencheste todos os vazios que eu tinha no meu interior.
mal posso esperar

Velha Infância

2009-06-05T23:51:00.003+01:00

Não faço a mínima ideia do tempo que passou desde a última vez que escrevi.
Ando outra vez imersa na rapidez com que passam os dias e se sucedem as semanas. E assim, a vida passa, mais depressa do que o suposto, sem a aproveitarmos o suficiente para, no dia da nossa morte, podermos morrer com um sorriso estupidamente feliz estampado no rosto.
Sinto-me sempre nostálgica de cada vez que remexo as fotografias que tenho. Por vezes chego a ter vontade de conhecer as pessoas que me acenam, que sorriem comigo, que dizem "cheese", que me beijam, que estão sempre presentes. Parece que tudo aconteceu numa outra vida, lá bem longe onde todas as tardes eram passadas com os problemas ridículos e apetitosos do dia a dia. O meu maior medo é não conseguir recuperar essa felicidade espontânea, é ter a desconfiança como elemento permanente da minha existência.

2009-05-08T23:33:00.003+01:00

Passou mais um mês, quase sem eu dar conta.
Vai ser sempre assim?

Sexual Healing

2009-04-17T15:00:00.002+01:00

Passo tanto tempo sem ti que me chego a perder no erotismo de um simples beijo.
(...)
Vagueio com uma enorme vontade de tocar alguém que me queira.

16 de Abril de 2009

Cada lugar teu

2009-04-13T23:40:00.002+01:00

Promete-me que da próxima vez terei mais tempo.
Da próxima vez vou passear por todos os canais, quero conhecê-los de cor assim como conheço a minha cidade. Mas quero surpreender-me todos os dias com um pormenor diferente.
Seja um outro tufo de musgo verde forte ou um patito solitário que nada alegremente nas águas escuras.
Da próxima vez deixa-me provar-te. Deixa-me ter tempo para me deliciar com tudo o que tens para oferecer. Ensina-me a beber o pouco sol, ensina-me a sentir o vento na cara daquela maneira especial.
Deixa-me perder-me na tua simplicidade organizada.
Da próxima vez esgotarei os sentidos.

2009-03-22T16:21:00.002Z

How could this be done by such a smiling sweetheart?

Nem às paredes confesso

2009-03-08T23:33:00.003Z

Já não sinto nada.
Sou adaptável às ocasiões, já nem tenho ninguém com que me preocupar, nem comigo.
Se hoje estivesse sol o meu dia tornar-se-ia primeiro feliz como os raios de sol, cansativo como se não aguentasse a pressão, melancólico quando sentisse a saudade escrita em cada rua e solitário. solitário quando me lembrasse de ti novamente. solitário por me achar desprovida de raízes, por ser uma migrante dentro da minha vida.

Restolho

2009-02-17T00:15:00.002Z

Também já foste o meu destino.
Mas já deixei de te amar. Não te convenças, até eu já deixei de tentar.
Tu sabias, sabias como tinha sido difícil o primeiro "amo-te". Sabias que só o dizia quando sentia e quando achava que tinha força e vontade suficiente de o partilhar.
E deitaste tudo a perder.
Ouvias o "olá bebé!" mais querido do mundo e não tiveste coragem. Não tiveste, não tens, nunca terás.
Agora cada vez que penso em nós só visualizo uma amálgama de imagens que já não consigo ordenar por estar demasiado cansada. por já as ter revisto vezes sem conta e por me enjoarem.
Não consigo verbalizar. Se já era má neste tipo de tarefa fiquei pior. Também eu me fechei e engoli a chave. E isto acho que é para sempre.
Se nunca encontrar ninguém como tu ( a ti não te quero ) posso contar ter-me como fim.
Quando idealizava a felicidade era sempre com alguém que concordasse com a minha querida "Maria Madalena" não com alguém que a traísse, que a deprezasse e preferisse o prazer instantâneo do que a beleza de esperar.
"Há que ser trigo, depois ser restolho. Há que penar para aprender a viver"
O meu destino sou eu. E já estou a aprender a viver assim.

2009-01-21T00:24:00.002Z

"-O amor devia ser vivido como uma dádiva, e não como um pedido, devia transbordar, em vez de absorver. Li isto algures e não me esqueci."

Angie

2009-01-20T23:59:00.003Z

saí da casa. só para ter pessoas. não me apetecia estar sozinha mais um dia. eu adoro a minha solidão mas às vezes já me perturba. também eu preciso de coisas que me entretenham. quando não as tenho repetem-se as mesmas cenas na minha cabeça vezes sem conta. e já não sei se sou forte ou se me convenço que o sou.

saí de casa. hoje não parou de chover todo o dia, mas consegui que o sol espreitasse só para me fazer companhia no caminho. foi o melhor sol, bateu-me na cara e parece que me devolveu uma rota, pelo menos por meia hora não me senti perdida.

saí de casa. voltei a pisar poças enquanto imaginava um inverno sem frio e sem falta.

saí de casa e projectei-me num quarto pequeno e acolhedor, rodeada de gatos para me aquecerem a cama.

saí de casa. pensei que serias a última pessoa que me apetecia ver na rua. esqueci-me que não estou em lisboa. esqueci-me que aqui, não é preciso a presença física para nos encontrarmos com alguém.

saí de casa. só queria ficar a ouvir a minha música para sempre, como uma espécie de mundo à parte, uma bolha que não permite que mais ninguém entre.

saí de casa. realizei que eu é que estou sozinha, que toda a gente tem alguém, ou se não tem está verdadeiramente feliz. o que é que eu construí? meia dúzia de relações de cuja profundidade agora dúvido.

saí de casa. tornei-me mais fria, porque continuo a dizer que não acredito no amor. mas juro que quero acreditar. dia após dia acordo a pensar que sou incapaz de viver sem acreditar no amor. o amor é a religião e todos temos que acreditar em alguma coisa que nos transcenda. não podemos cingir-nos ao nosso ser.

saí de casa, por fim.

cada dia, cada semana, cada mês me afasto lentamente de ti, e de mim, e de todos os que me afastam da demência. acho que já nem por escrito consigo expressar o que penso e pensa no quão grave isto é!

sempre foi assim.

ao sair de casa, lembrei-me que se perco a vontade, se perco a capacidade de escrever o que sinto isolo-me irreversivelmente.

Quando quando quando

2009-01-15T00:49:00.005Z

Sabes o que é que vou fazer amanhã? não sabes, já supunha. hoje não vou por o despertador, vou dormir até o corpo estar farto de inércia, vou ficar horas a molengar na cama e comer um pequeno-almoço de fazer inveja a qualquer um. vou me passear de pijama pela casa e vestir a coisa mais confortável que tiver no roupeiro. Vou desprogramar tudo, e reger-me por vontades imediatas. Sou capaz de sair de casa só para apanhar com o vento, a chuva e o frio. Amanhã dedico o dia a mim e ao facto de ter tempo. Vou nadar, com tempo, para usufruir do relaxamento aquático. posso passar a tarde a ouvir a chuva a cair e a ler. amanhã vou-me revoltar e ler, um livro a sério, um que leia por gosto, aqueles que lia antigamente.vou jantar com elas, girl's night out, vamos dançar e só chegar a casa quando já estivermos completamente estafadas. amanhã é a primeira noite depois do final das frequências, há que celebrar o esforço.
Carpe diem, carpe noctem

How it hurts to be alone 4/JAN/09

2009-01-08T00:08:00.004Z

Sabes, acho que há muito tempo que não me sentia tão vazia. A verdade é que eu gosto de estar sozinha, mas a minha solidão, ultimamente, tem-me corroído completamente.
Sinto que já não aguento mais um único dia sem ninguém. Por outro lado gostava de alguém que me preenchesse, que quisesse estar comigo verdadeiramente. Alguém que me enchesse de carinho e me ajudasse a voltar a acreditar que existe um caminho a dois.
Porém, cada vez que olho em meu redor, julgo-me perdida. Acredito cada vez menos na existência de amor.
Tenho medo de ser deamsiado sensível. Tenho receio que ninguém me queira por me achar demasiado complicada. Juro que não o sou. Só preciso de um bocadinho de atenção. Atenção sentida. Alguém que realmente quisesse saber como correra o meu dia, de que música gosto ou qual será a minha praia predilecta. Alguém que não se importasse de esperar por mim, que me oferecesse um ramo de flores ou que me levasse a passear ao sítio mais bonito do mundo.
Meu deus, o desespero da ausência mata-me aos poucos. Mesmo assim, todos os dias me convenço de que não preciso de ninguém. Como é que iria querer alguém que me voltasse a enganar, que me tratasse como um objecto com o qual se brinca um pouco... Não quero, não preciso.
Ultimamente preciso de calor, preciso de uma festa na cara, de um beijo de até amanhã.
Não aguento mais a impotência com que lido todos os dias. Ai, loucura, só quero alguém com quem possa conversar sem acabarem os assuntos. Alguém que jante comigo e me ensine coisas novas e diferentes.
Por favor, leva-me contigo. Tenho saudades.

4Jan09

Temptation

2009-01-03T19:11:00.004Z

não sei o que esperar do novo ano. não sei o que deva imaginar. tenho sempre tendência para me desiludir por esperar demasiado.
2009 não me vai trazer nada, quanto muito vou ter eu que trabalhar e mexer-me, com a finalidade de alcançar o que quero.
também há muito tempo que deixei de pedir a sério.
mesmo assim, só peço para não me deixarem sozinha. não é que não goste de estar sozinha. mas já sabem como sou, num rasgo de loucura e solidão, começo a cantar para mim própria, falo comigo, só para sentir que sou a companhia de mim mesma.
há uma coisa que também gostava de pedir, baixinho, tipo segredo, mas esta não é complicada. gostava só que... o sol brilhasse o máximo de dias possíveis. é a melhor sensação da vida. mesmo que esteja frio, não ousava pedir todos os dias de calor mas, dias de sol, acho que estou nesse direito. acho que os meus dias até começam melhor, quando me levanto e sinto toda aquela luz amarelinha e quentinha a invadir-me o quarto, quando dobro a esquina e toda a minha cara se ilumina. dá-me vontade de sorrir e isso é o mais importante.

Lost!

2008-12-30T00:48:00.005Z

minha querida:
acho que todos os dias penso em ti. desde que fugiste depois de teres largado a bomba, não sei que sentimentos nutro por ti.
tenho sempre imensa vontade de te escrever. mas a tua solidão assusta-me. cada vez que me escreves fazes-me sentir que és a pessoa mais infeliz do mundo. eu sei que o dever de uma amiga é ajudar. mas eu também já precisei de tanta ajuda, numa altura em que todos desapareceram e ninguém ficou, para me ajudar a suportar a dor. achas que também nunca tive noites de insónia? já tive, e nunca foram muitas. as suficientes para saber que não é um fenómeno normal e que não conseguir dormir é uma defesa, mas também um tormento que nos aproxima de tudo o que nos magoa.
houve uma altura em que achava que o "amor incondicional" existia e sabia e jurava com toda a certeza que nada, nada, nada nos afastaria. agora não te asseguro nada. desde agosto que prometi a mim mesma libertar-me de uma série de teias que me mantinham. talvez tenha tecido outras mas até agora ainda não me arrependi.
não sei se alguma vez sentiste a sensação de solidão verdadeira. aquela em que só estás tu e o silêncio e, por vezes, algumas lágrimas, lágrimas de tristeza, de medo e raiva. as lágrimas que nos fazem sentir vivos, aquelas que nos asseguram que o sofrimento existe. eu já senti isso. não sei se a culpa é da tal ínsula que te mantem viciada no teu próprio sofrimento mas a minha ínsula faz-me ser viciada em boa disposição. faz-me ter força para enfrentar um dia após o outro. e faz-me viver e sentir-me viva.
tu foste o meu porto de abrigo, e um porto de abrigo não se destrói de um dia para o outro. abriga-nos, sempre. e quando falha o abrigo, pelo menos não desaparece.
eu não sei, quando estiver contigo não sei o que te vou dizer. nunca foste muito dada às palavras. aquilo que sentes raramente dizes. aliás, eu nunca te conheci. e provavelmente essa foi a maior traição. cada vez que penso nisso imagino uma sucessão de mentiras e chantagens, incontroláveis.
nunca desistas de viver, agarra-te pelo menos à crença que tens que ter em ti própria, valoriza-te, ajuda o mundo. não vivas fechada em ti, num vazio que te deprime a cada dia que passa.
só gostava que tivesses estado aqui, depois, para me pedires desculpa. agora não sei se quero ouvir, não sei se me deva conceder a esse luxo. já nem sei se vale a pena depois de tudo o que batalhei para conseguir deixar ir.
sinceramente não sei se estou melhor assim, há muito tempo que não falo comigo mesma. somente sei que não quero repetir a experiência, não quero ver a cena a decorrer na minha cabeça uma e outra vez.
acho que sou feliz, mas também prefiro não pensar muito nisso.
vê se encontras o teu caminho.
qualquer coisa
hoje e sempre,
s

Greatest love of all

2008-12-12T03:29:00.004Z

Pensas que me afasto por orgulho. Pensas também que sou demasiado fraca, que sou infléxivel, que não quero saber. Mentira.
Todos os dias penso em ti.. se me perguntares se ainda te sinto, se ainda me apetece que entres esbaforido pela casa dentro, dizendo "meu amor, estava a ver que não chegava a casa, tive imensas saudades tuas".. não sei. Não me apetece. Apetece-me que tudo fosse como antes. Apetece-me companhia, alguém a quem eu não tenha que me dar a conhecer de novo, alguém com quem eu possa partilhar uma manta quentinha, um sofá apertado, um guarda-chuva demasiado pequeno, uma t-shirt cinco tamanhos acima. Só gostava que esse alguém existisse para me poupar a mais uma desilusão por certo. Já te disse, contigo não consigo. E quem me dera conseguir. Quem me dera que um dia, quando eu adormecesse no sofá, cansada de mais um dia extenuante, tivesse alguém que me tapasse docemente e dissesse que quando fossemos grandes iria ser sempre assim. Quero um beijinho de boa noite. Quero ter um motivo de pensamento que não seja uma preocupação. Um pensamento agradável. Porém não sei sequer se tenho tempo de me despreocupar. Não sei onde te conseguiria encaixar.

diary

2008-12-01T01:01:00.006Z

I'd like to be the girl that i was back then. Back then i had a true life, a fulfilled one with friends, lover, family, plans... no, not just plans, but important plans. Now it seems that everything was torn apart. I try so hard everyday to keep myself straight, everytime i try to forget, remembering not to cry when i feel a taste of your smell. and the more i try, the more impossible it seems.
Once you get used to have company, once you know that without speaking you can talk hours and hours it is complicated to live in this solitude. I can asure you: you're not the only one who's feeling alone. The difference is that you deserve it and i... i... it was not my fault.
a week ago, at lunch time, i concluded that the most terrible feeling is when you don't have any one who cares for you. not a single worried message in the fucking cellphone. whenever i find someone all things seem empty. it seems that it couldn't never work out. and i can't deal with it. i am not strong enough. someone, one time told me that i was too spoiled. the fault is mine, though.

No other way

2008-11-24T23:27:00.004Z

Saí do autocarro sem notar, o meu corpo parecia voar em mais um dia, mais um rotina que de tão interiorizada estar já não se sente. Magoa só de vez em quando, aquelas pontadas de saudades sabes? Mas uma saudades diferente de falta, um saudade mais crescida, de orgulho e realização. Uma saudade do "Conseguiste mesmo o que querias!" Mesmo assim, não deixa de ser saudade. Saudade corrói, devagarinho, até ao dia em que é insuportável.

Canção de Lisboa

2008-11-24T00:00:00.005Z

hoje senti falta de alguém que me fizesse uma festa nos cabelos, olhasse para mim nos olhos e dissesse que tudo ia passar, que tudo ia ficar bem.
não foste tu e eu continuo à espera. talvez seja destino comum a muita gente, esperar por uma festinha carinhosa antes de fechar os olhos e convencer-se na sua solidão que tudo vai passar, que tudo vai ficar bem.

Waiting in vain

2008-11-04T18:36:00.004Z

Sabes onde fui no sábado? eu explico-te. fui-te visitar.. não sei se sentiste mas já tinha saudades tuas. É pena que agora associe as visitas a dias frios, cinzentos e cheios de gente. é pena que não tenha coragem de te visitar sozinha para poder falar contigo em paz.
consigo passar mil dias sem sentir o pesar mas quando te vejo, quando realmente vejo onde estás parece que a tua falta me esmaga. e sinto que te quero contar tudo, tudo o que se passa na minha vida nova. quero-te contar tudo como se fosse a criança que era. desta vez era eu que te contava a minha história mas sentada na tua lápide cinzenta e fria que eu farei de minha última morada.

A rush of blood to the head

2008-10-15T22:37:00.003+01:00

Um mês, mais de um mês na cidade para a qual eu nunca viria. Parece que tudo mudou, cheguei, instalei-me e sem querer comecei uma nova vida. Uma nova vida que quase todos os dias me faz duvidar de mim e daquilo que me tornei. Uma nova S à qual pergunto vezes sem conta se é exactamente isto que pretende fazer. Nunca fui muito de dúvidas quando se tratava de assuntos pessoais. Muitas vezes acabava por tomar as piores decisões mas eram raras as vezes em que não percebia que estava a errar. Desde que aqui cheguei, todos os dias tenho éne dúvidas dentro de mim. Essas dúvidas cobrem tudo: desde a família ao futuro tenho dúvidas acerca de tudo.
Ao princípio pensei que fosse normal mas, parecendo que não, um mês já é algum tempo e eu sempre pensei que a maioria destas dúvidas se fossem dissipando com o tempo.
Há dias que me sinto a pessoa mais sozinha e abandonada do mundo e por muito que eu queira as companhias não me enchem total e completamente. São apenas vozes que ajudam a enganar o desconforto.
Todos os dias penso que não vou ser capaz levar esta nova aventura até bom porto. Contudo, também todos os dias me acho suficientemente forte para a levar avante.
Espero melhores tempos, pelo menos mais animadores em que já quase não sinta o peso da deslocação, da opção e da responsabilidade de agradar.
I've seen better days.

Sea and the Rhythm

2008-09-07T23:31:00.002+01:00

Muitas vezes é o tempo que nos faz ter uma vida. É a maneira como aproveitamos este tempo que vai dar sentido a todos os momentos que partilhamos com aqueles que mais queremos. É o tempo que nos faz valorizar a existência e todos os dias desejar ter mais tempo para viver, mais tempo para perdoar e aprender, mais tempo para ensinar. E quanto mais tempo temos mais o desperdiçamos, mais gastamos, mais nos lastimamos. Porque todos desejaríamos apenas que o tempo parásse para não termos que enfrentar o crescimento, a responsabilização e a sensação de efemeridade com que muitas vezes acordamos.

Warning Sign

2008-09-01T01:12:00.002+01:00

Todos os dias me tento esconder. Tento esconder de mim própria a solidão, a tristeza e a mágoa.
São tudo máscaras. São elas que me protegem de cair em mim e de me interrogar vezes sem conta da razão, da finalidade ou justificação pela qual me trataste assim. Dia após dia quase me arrependo de me conheceres tão bem. Quero que me esqueças. Já desejei que acabasses sozinho, sem ninguém, de maneira a sentires a dor de perderes alguém. O passar dos dias é doloroso e há momentos em que só te queria de novo ao pé de mim e sentir que és apenas meu, que a traição é apenas um mito e que nunca serias capaz de o fazer de novo. Mas conseguiste destruir toda a minha confiança, quase que me conseguiste destruir.
Contudo, todos os dias quando acordo, depois de olhar em volta para todas as recordações de uma felicidade aparentemente indelével, penso que tenho que ser forte. Penso, abro o armário e escolho mais uma máscara, uma máscara que me vai acompanhar durante mais um dia em que não posso aparentar pesar para não ter que ouvir repetidas vezes que "ele não merece", "ele também não pensou na vossa felicidade" ou "tens é que seguir em frente", como se fosse fácil, como se fosse automático e perfeitamente programável.
Este esconde-esconde comigo mesma tem que acabar, vou enloquecer, mas também não tenho forças para me dar a conhecer. É tão doloroso sentir a vulnerabilidade de uma confissão, a fragilidade da partilha dos pequenos segredos e pormenores que nos fazem um todo.

Amsterdam

2008-08-28T01:03:00.000+01:00

Apetece-me dizer-te que nada está perdido. Que a tua infância ainda voltará e que só tens que ser forte o suficiente para a enfrentares, depois de tudo o que já aprendeste. Queria-te dizer que não há nada que dê mais prazer que o reviver de memórias. Mas provavelmente estaria a mentir. Acrescentaria que a infância não passa apenas de uma fase utópica da existência e que tudo aquilo que viveste não passou de uma história infantil contada numa qualquer noite de insónia. Talvez a utopia tenha de facto existido, uma realidade vista pelos olhos de uma criança é sempre uma realidade adulterada. Uma realidade na qual, certamente não te importarias de viver, para sempre.
Podia-te dizer que a minha mão procuraria a tua e que enlaçadas prosseguiriam com segurança o caminho da existência. Que assim nunca mais terias que perder alguém e voltar a sentir a impotência, o abandono da força que nos concede vitalidade e vida. Não terias mais desgostos e a plenitude seria a ambição.
Quero-te dizer que a fantasia existe. Que todos somos história e que a compomos com os nossos sonhos aparentemente insignificantes.
Nuvens cor-de-rosa, caminhos ladeados por árvores que nunca se despem, brinquedos que nos falam e livros que ensinam. Guloseimas gigantes e multicoloridas, cheiro a algodão doce e castelos encantados. Felicidade, partilha e paz.

És e sempre serás

2008-07-27T22:53:00.003+01:00

Tive vontade de voltar àquela escola, cor de pele, igual a tantas outras no país. E essa vontade foi despertada por ver no nono ano os meninos que eram tão pequenos quando abandonei essa escola. Tenho saudades de conhecer todos os "cantos à casa". Fazem-me falta todos os bocadinhos aproveitados ao sol com um frio que nos fazia tremer ou com aquele calor que nos deixava cheios de vontade de andarmos à luta com garrafas de água cheias a pressa. Nessa escola sabia sempre onde encontrar a minha turma, os meus amigos que na altura pareciam os mais especiais do mundo e com o tempo se foram afastando lentamente, sem magoarem.
Tenho saudades da partilha de trabalhos de casa, de saberes, de saudades e desabafos, no triângulo, as paredes escritas com declarações de muitos amores e os bancos de madeira desviados e quase desfeitos. A sensação de ter sempre companhia nunca a vou voltar a ter. O saber que conhecia alguém de todas as vezes que me sentia sozinha bastava para me fazer companhia. Os namorados, os amigos, as risadas, as faltas e os furos. Tudo único.
Juro que até ouvi a voz rouca e sempre pronta a ralhar da contínua do corredor dos professores " Oh Francisquinha, não podes passar por aí!", ouvir o Sr. João a falar da guerra colonial ou as restantes funcionárias que partilhavam a sua vida e a comparavam às revistas e telenovelas.
Parecia sempre tudo tão simples. Longas tardes deitados no cimento a sentirmos o agradável quente do sol. As caminhadas intermináveis à volta de toda a escola, as conversas postas em dia. O "beijo ou estalo" no relvado ou as partidas de futebol no campo. Todo o tempo que passávamos juntos tinha significado e serviu para que eu nunca me conseguisse esquecer de todos os pormenores importantes que me faziam sentir em casa.
Senti-me envelhecer quando me apercebi que tal como eu, aqueles meninos que andavam no sexto ano também já chegaram ao final de uma fase e acredito que como eu vão sentir aquela mágoa apertada de cada vez que se lembrarem de uma gargalhada inocente, de uma parede escrita ou do movimento constante da nossa escola.

Waiting on an angel

2008-07-21T23:12:00.002+01:00

-Avó quero ouvir uma história antes de dormir!
-Qual? A do burrinho, minha flor?
-Não, avó. Quero saber de si e do avô...hum..quando é que a avó e o avô se conheceram?
-Há muitos muitos anos atrás. A avó e o avô trabalharam juntos durante um Verão. O Verão de 2006. A avó tinha 16 anos e o avô 19. Foi nessa altura que se conheceram.
-E como é que isso aconteceu, avó?
-Lembro-me como se fosse hoje. O avô vinha com aquele ar meio desgrenhado, com pouca vontade de trabalhar. Trazia consigo uma mochila que logo abriu. Retirou de lá uma livro. Eram crónicas, de António Lobo Antunes. Pôs os pés em cima da mesa e começou a ler com o ar mais impertigado do mundo.
-Avó, gostou logo do avô?
-Não, minha querida. O avô parecia um bocadinho convencido e insuportável, mas cedo percebi que talvez fosse uma maneira de seleccionar as pessoas com quem se dava. Ou então uma forma de chamar a atenção. Por trás daquela máscara estava outro avô. A avó apaixonou-se por todas as suas facetas. E tudo aconteceu muito rápido.
-E depois avó? Conte-me mais!
-Ora, minha filha, o amor foi crescendo. A par com ele cresceram também a sinceridade, o à vontade, o desejo, a satisfação, a amizade e a confiança.
-Quer dizer que o avô era o seu melhor amigo?
-Sim, o avô é ainda hoje, das poucas pessoas que merece que a confiança e a sinceridade da avó.
A avó cresceu muito enquanto partilhava a sua vida com ele. Sabes, a vida a dois, com alguém que realmente goste de nós vale muito mais a pena.
-Então, a avó e o avô estiveram sempre juntos, desde que se conheceram?
-Nem sempre meu anjo, mas acho que está na hora de dormires. O resto da história fica para outro dia. Toma um beijo de boa noite, minha flor.
-Boa noite avó.

Cavaleiro andante

2008-07-15T00:34:00.002+01:00

há dias em que sinto vontade de ter uma vida dupla. algo que me distraia deste quotidiano. gostava de ter uma outra identidade diferente, talvez até com outra personalidade e outros gostos. alguém que protagonizasse momentos de insanidade ou de racionalidade extrema. alguém que apreciasse ópera ou hip hop. gostava de possuir todos os diferentes adjectivos: defeitos e qualidades que me tornassem um ser sempre em mutação.
foi quando me apercebi que sentia isto que percebi a heteronímia. não é justo vivermos agarrados ao mesmo "eu" toda vida. mesmo que a minha maneira de ver o mundo mude com a idade e com a experiência, viverei para sempre confinada à minha primeira existência. e isso é uma injustiça profunda.
todos nós devíamos ter o direito a possuir a essência de um qualquer outro.
todos nós deveríamos sentir a necessidade de nos fragmentarmos, de sermos plurais.
o facto de termos que lidar sempre com o nosso âmago, sempre igual mas mesmo assim incompreensível, só faz da existência um tempo ainda mais ingrato para se viver.

Blowin' in the wind

2008-07-11T00:56:00.004+01:00

"How many roads must a man walk down
Before you call him a man?
Yes, 'n' how many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand?
Yes, 'n' how many times must the cannon balls fly
Before they're forever banned?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.
How many times must a man look up
Before he can see the sky?
Yes, 'n' how many ears must one man have
Before he can hear people cry?
Yes, 'n' how many deaths will it take till he knows
That too many people have died?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.
How many years can a mountain exist
Before it's washed to the sea?
Yes, 'n' how many years can some people exist
Before they're allowed to be free?
Yes, 'n' how many times can a man turn his head,
Pretending he just doesn't see?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind."

Bob Dylan

Love will tear us apart

2008-07-05T01:05:00.004+01:00

Ninguém sabe que por trás de tamanha teimosia se esconde tanta fragilidade. Que é o facto de seres frágil que te proibe de deixares a inércia em que te encontras. Que a inércia te faz desinteressante (Tu nunca perdeste o interesse). Que o desinteresse leva a desistências. E que desistir é não viver.

seven seconds

2008-06-29T18:31:00.006+01:00

Just another day that i've found you away as always. i really don't know what to do more. i find it very difficult to express myself in these matters but i want to change this situation.
However, i am not able to be in every place at the same time with the same people.
I've tried to understand what's going on on your mind but almost everytime we get together you cannot talk to me properly because perhaps you think that i'm the one that don't want to listen to. This misunderstanding is making my mind a mess and i really want to find a solution. I want to be considered a friend, that friend you know you will always have no matter what happens in your future. I just want your future to be bright and happy and although you don't like to think about it, i guess it scares you, that is the principal reason that leads you to behave in such ways using such ways out.

roses from my friends

2008-06-24T23:10:00.001+01:00

We should take it slow
Take one thing at a time
Make it easier
And find the best solution

21.jun.08

Não precisa mudar

2008-06-18T23:49:00.002+01:00

Não consigo imaginar que faltam dois meses. Não quero. Estou em negação, profunda.

terrible angels

2008-06-09T00:19:00.003+01:00

Disse-me:
"Ontem chegaste, pequenina, pronta para iniciar uma nova etapa desta corrida.
Lado a lado vivemos momentos inesquecíveis e partilhámos saberes, amizade e alegria. Superaste os objectivos!
Hoje terminas outra etapa. Outras se seguirão, algumas de difícil escalada.
Nunca desistas! Se por acaso alguma vez as forças te faltarem, pára. Pára e olha para trás. Vê o que já conseguiste e vai! Eu cá estarei para te apoiar e te poder sentir plena de orgulho, como de orgulho viverá o meu coração sempre que festejares uma vitória."

palavras sem explicação.
obrigada professora I.
dedicação, empenho e força de vontade.

better man

2008-06-02T23:32:00.004+01:00

deixa que a vida se componha como um ramo de flores que vais oferecer a quem te trouxe felicidade

tudo o que eu te dou

2008-05-19T22:07:00.002+01:00

19 de maio de 1998
19 de maio de 2008

faz dez anos. dez anos que partiste e ainda não voltaste para junto de todos nós.
hoje fui à missa. entrar numa igreja parece-me uma hipocrisia, sei que se cá estivesses não quererias que fosse só por ti.
às vezes sinto pena, de não nos teres visto crescer. era tão importante avô! nunca falamos sobre o que eu queria ser no futuro, sabias que eu adorava brincar contigo, aprender os sinais de trânsito e dar longos passeios pela praia da Falésia. Gostava de te ter dado todas as felicidades que um avô merece: gostava que me visses formada, feliz, a dar tudo de mim. gostava que tivesses estado a meu lado quando apaguei as minhas velas dos 18 anos. gostava que me tivesses levado a ver o teu mundo. podias-me ter falado de ti, podias-me ter ajudado em tudo. e não sinto a tua falta só para me seres útil, que estupidez! sinto falta do meu avô Chico que em inúmeras coisas me auxiliou e me fez crescer.
há dias em que tenho a sensação que também vês o mundo através dos meus olhos e que por isso tiveste ao meu lado sempre, e me apoiaste em todas as minhas decisões. é verdade? por favor, diz-me que sim.
e deve ser por isso que não me consigo cansar de me lembrar de ti. não consigo ultrapassar o luto e pôr de parte tudo aquilo que sentia por ti, imaturo mas verdadeiro, infantil mas sentido, era pequenina, e tinha oito anos, que sabia eu?
lembro-me de ouvir a mãe responder que o avô apenas tinha ido embora, que não voltava mais. eu sabia bem que era verdade, mas era verdade porque tinhas ido para "outro mundo". ninguém conseguiria alguma vez falar contigo. o padre disse hoje que há coisas que só se resolvem com a oração. não sei se ele tem razão ou não, mas sei que quando realmente me lembro de ti e penso que gostaria imenso que tivesses estado em certos momentos da minha vida parece que sinto uma voz dentro da minha cabeça, a tentar chamar-te, talvez seja a oração.
e por mais voltas que dê a cabeça não arranjo explicação lógica para a falta que me fazes. quando ouço o teu nome, quando dou uso ao teu nome, sinto o meu interior a explodir de saudade mas também de orgulho, porque eu tive um avô chamado Francisco, o meu self-made man que sempre fez o melhor para a sua família e nos protegeu de tudo o que nos magoava.
o pai pensa que não, mas eu lembro-me como se fosse hoje. ele disse que não vi o avô em fase terminal, mas vi. lembro-me perfeitamente da clínica em coimbra, fria e azulada, onde tudo era imaculadamente limpo. lembro-me de te ver branquíssimo, a definhar, mas sem admitires. a brindares-me sempre com o mesmo sorriso mas um bocadinho mais forçado, do género "não te preocupes, sou quase velho e estou um pouco doente", lembro-me da lágrima quase ao canto do olho, a esforçares-te por não me afligires com o teu sofrimento. (já to disse mil vezes que o podíamos ter partilhado). recordo-me vezes sem conta de te querer guardar um croquete maravilhoso da vénus e de te ver alimentado a soro, insípido e não compreender como é que conseguias trocar, o sabor maravilhoso do bolinho de carne por aquela espécie de água. a avó a rezar, a mãe a evitar que eu falasse disso, o pai atarefadíssimo pois previa algo que eu não conseguia conceber.
deixaste-me assim, nenhum homem é de ferro e não conseguias aguentar tanto sofrimento (apesar de eu o querer partilhar).
e marcaste-me, para sempre.
hoje, quando estiver sozinha, vou tentar seguir o conselho do padre, chamar-te-ei através da oração.
mereces tanto, meu avô.

Who are you?

2008-05-16T19:52:00.002+01:00

É a contagem decrescente, eu não queria mesmo ter que pensar nisso. Temos tendência a não pensar em demasia nas coisas que nos magoam, melhor dizendo, temos tendência para fingir que não pensamos nas coisas que nos magoam.
O facto de até tu estares mentalizada que tudo isto há-de chegar a um fim, faz com que eu pense cada mais qye assim é e que nada posso fazer para parar o tique-taque-tique-taque-tique-taque-tique-taque.

não te deixes consumir por tudo o que te faz mal
gostava de ter tornado a tua vida aqui um bocadinho melhor
não sei a história a metade
tens tantos segredos
todos guardados
enjaulados
grita-os
não tenhas medo
não te deixes agarrar ao que te faz mal
serei eu?
faço-te mal?
sê sincera
Eu amo-te e juro, juro que nunca te quis fazer mal
sou eu que te consumo?
chateia-te a existência?
cruel, dura e fria?
a mim também, T
há dias que sim.

Mudar de Vida

2008-05-15T23:43:00.005+01:00

Descobre o mundo, meu amor

Não te deixes iludir

Descobre o mundo, meu amor

Estás em tempo de fugir

Descobre o mundo, meu amor

Não largues mão de mim

Descobre o mundo, meu amor

Partiremos os dois, assim.

Muda de vida

Não deixes que esta te prenda

Muda de vida

Tudo na vida tem emenda

Muda de vida

E partiremos pois

Muda de vida

Viveremos felizes, os dois

A little respect

2008-04-23T23:20:00.003+01:00

We can make love not war
And live at peace with your hearts
I'm so in love with you
I'll be forever blue
What religion or reason
Could drive a man to forsake his lover?

another lonely day

2008-04-13T16:19:00.002+01:00

há aqueles dias em que parece que não pertencemos a nenhum mundo. que todos os mundos são estranhos e que não é possível sentirmo-nos confortáveis em nenhum desses mundos. acordamos tão deslocados que achamos que somos as pessoas mais infelizes do mundo. e escondemo-nos. de toda a gente, e muitas vezes, até de nós. choramos a ouvir música ou a ver fotografias, achamo-nos tão vulneráveis como um bebé recém-nascido. e se calhar até somos. nesses dias, paira no ar a sensação de que não podemos controlar o tempo, que a idade passa por nós e só nos quer fazer mais velhos, sem dó nem piedade. envelhecemos 30 anos e ficamos petrificados com o peso das recordações. e existe sempre também aquele grito surdo que nos mata por dentro e que nunca se ouve. nesses dias, quatro paredes podem parecer a maior sala ou o nicho mais pequeno. olhar uma parede branca pode ser o melhor remédio, ou não : podemos ficar a pensar em quatro mil coisas ao mesmo tempo, encadeamo-las e concluimos que a existência é tão abstracta quanto o amor. não nos apetece falar com ninguém mas desejávamos desesparadamente que alguém nos compreendesse em silêncio e que não nos julgasse por não nos conseguirmos explicar. a explicação só vem baralhar. os segredos dóiem-nos como pequenos tumores alojados e não ha posição que nos satisfaça. respondemos mal a toda a gente (é sem querer!) e toda a gente nos faz sentir ainda mais miseráveis. não somos boas companhias. há dias assim.

pedra filosofal

2008-03-16T23:47:00.002Z

"ELES NÃO SABEM, NEM SONHAM,

QUE O SONHO COMANDA A VIDA,

QUE SEMPRE QUE UM HOMEM SONHA

O MUNDO PULA E AVANÇA

COMO UMA BOLA COLORIDA

ENTRE AS MÃOS DE UMA CRIANÇA"

wish you were here

2008-03-03T23:16:00.003Z

"When you forgive, you love. And when you love, God’s light shines upon you."

prometo, mais de mil vezes que te vou perdoar.
quero-te perdoar.
preciso de te perdoar.
preciso de te amar.
anseio a luz.

não te percas

my favorite game

2008-03-02T22:18:00.002Z

Vem, vem e liberta.me da ânsia, das saudades que quero que me prendam a ti. Estar noutro lugar, mais longínquo, e ter sempre tudo a relembrar-me de ti e a remexer o meu âmago incompleto. Se cá estivesses nada seria assim. Mas a falta também traz confiança, e disso nós precisamos Por um lado, não sinto falta dessa tua necessidade de possessão. Nem espero que tentes compreender. Já falámos disto demasiadas vezes e fomos incapazes de arranjar soluções.
Somos cabecinhas duras, meu amor.
E infelizmente, amores perfeitos só existem no cinema.

Everloving

2008-02-20T22:44:00.005Z

Desde sempre que Joana sentia o fascínio pelo mar. Várias vezes por semana tinha necessidade daquela maresia, do salitre e da areia entre os dedos dos pés. A frescura daqueles momentos preenchia-lhe o resto do dia e era o suficiente para a fazer andar com um daqueles sorrisos "hoje não há nada nem ninguém que me mande a baixo". Era mesmo assim.
Contudo, Joana continuava à procura. Apesar do mar ser o seu amante, Joana gostaria de poder partilhar com alguém aquela imensidão azul, selvagem e fria. O seu interior sentia-se revolto e vasto, tal como o seu amante. Desejava ter alguém, AQUELE que se banhasse horas sem fim no seu mar, o mar deles.
O vento volta a bater-lhe na cara, vem de Noroeste. Como acordada por um despertador, Joana apercebe-se que muito passa das três da tarde. Já devia ter entrado há horas.
-Pensa, Joana! Ainda tens que te enfiar no carro, conduzir o mais depressa que possas, entrar no edifício e correr para o elevador! Vais ser despedida. Já sabes que a vida é preenchida de consequências e imprevistos. Respira fundo três vezes!
O vento ameniza-se. A areia parece-lhe mais leve, mais quente, sempre acolhedora. Ignorando a sua consciência, Joana arregaça as calças, lentamente, deixando que a sua pele se habitue ao frio que ela quase não sente. Desfazendo-se do blusão corre a passos largos em direcção ao SEU mar, o seu amante.
Os pensamentos, as consequências, os imprevistos desvanecem-se. Assim acontecesse também com a falta de aguém.

por outras palavras

2008-02-16T18:27:00.004Z

estou de luto.
ninguém tem que saber.
impressiona-me o facto de o nosso maior bem ser também o mais frágil, aquele que temos que cuidar com carinho, que transportar com amor e precaução.
morreste-nos, joão.

Contudo, continuas connosco

2008-02-14T23:17:00.004Z

espero sinceramente que tenham passado um bom dia com a vossa cara-metade.
é sempre preciso ter aquele dia em que nos sentimos parte do grupo feliz de casais que oferece um presente ao seu amado(a). quase que deixamos de estar permitidos a oferecer algo mais fora desses dias! é preciso ter um dia. basta um dia entre o carnaval e a páscoa para que o comércio tradiconal apimente a nossa relação ou que a torne muito mais duradoura. um casal sem um jantar romântico num restaurante apinhado não é um verdadeiro casal apaixonado. precisamos do dia 14 para andar na rua, com aquela cara de parvos e passearmo-nos para verem que afinal somos dos sortudos, não passamos o dia sozinhos. e depois é sempre o vermelho, o encarnado, o carmim, o rosa, o rosa bebé e mil e um tons compreendidos entre esses. as montras tornam-se monótonas, com ursos enormes a dizer "Amo-te" e almofadas felpudas que têm escrito "Para sempre tua".(Completamente deprimente, devo confessar).

Juro que não sou uma pessoa fria. o amor, a seguir ao dinheiro, move o mundo. o problema é que dias dedicados ao dinheiro são todos e ao amor também deviam ser.

Mesmo assim, obrigada F. gosto de ti.

Harder, Better, Faster, Stronger

2008-02-01T00:19:00.000Z

sem ministro é que isto se vai endireitar!

Continium

2008-01-31T23:39:00.000Z

T, és a minha melhor amiga.

Eu não sei dizer

2008-01-25T18:38:00.002Z

hoje senti-me como se me estivesse a fundir com a casa. como se me começasse a afastar do mundo lá fora. e entrei naquela fase da doença em que ficamos depressivos. não, não é uma depressão. ficamos em baixo, nostálgicos e sensíveis. tudo nos faz lembrar alguma coisa que já não existe ou que passou. aqueles momentos que ficaram gravados e insistem em aparecer de vez em quando.
espero que passe.

My Angel Gabriel

2008-01-21T00:00:00.000Z

Vamos descendo a rua, devagarinho porque as pernas também já não aguentam muito mais. Vamos descendo. Sinto imenso frio, pudera, tenho tão pouca roupa que devo ter apanhado uma constipação fenomenal mas comparado com o que estava prestes a ver, tudo vale a pena.
Tu não te lembras, de certeza, só querias ir para o carro dormir, não estavas em condições. Contudo, para mim foi um momento daqueles inesquecíveis, que ficam gravados mesmo para sempre e que hei-de relembrar com aquela nostalgia, igual à nostalgia com que os pais falam da adolescência.
São sete da manhã, está na hora de apanhar uma táxi, tenho que ir para casa, estou estafada.Depois do desafio de sairmos do carro, vamos descendo, devagarinho. A calçada alinhada, o branco e o azul com que tantas vezes custumamos brincar. A única parte do corpo que ainda sinto é a minha mão direita que vai dentro do bolso do teu casaco (obrigada!). Paro de repente, que cena!Quase que de um momento para o outro começo a sentir a cidade a acordar. Apesar de esta pouco dormir foi assim quase que um momento pontual. Olho para o horizonte, instantaneamente e vejo o dia a nascer. A escuridão desvanesce-se de um lado e começa a chegar aquela luz alaranjada que tanta paz nos transmite. Vejo nitidamente o contorno dos monumentos e dos prédios antigos em relevo. Respiro todas aquelas sensações.
Temos que descer, apanho um táxi.
Converso com o taxista e digo-lhe que o amanhecer na capital é lindo. Ele responde-me que é a melhor altura do dia, quando não há confusões e podemos aproveitar o esplendor da cidade. Trocamos dois dedos de conversa acerca das noites e perdemo-nos umas dez vezes antes de encontrarmos a rua. São 9,95€ e finalmente chego a casa.
Podre de cansaço deito-me no sofá sem intenção de adormecer, mas sim de contemplar aquela luz, a luz de Lisboa que está a nascer.
Adormeci e lembro-me que, enroscada no quentinho, pensei que tinha deixado a porta destrancada.
Pensei em ti.

Down Slow

2008-01-09T23:11:00.000Z

qual é para ti a melhor coisa da vida?

tens que concordar comigo!
uma das melhores é a chuva.
não, não digo terríveis dias de chuva.
A CHUVA.

imagina lá a imagem; tu a andares pela rua com uma gabardina comprida e bem impermeável, sentires o burburinho da rua, os carros, o movimento, as vozes meias abafadas e um plim plim plim plim, gotas.
fugir por debaixo dos telheiros, das entradas, das varandas. queres fugir mas por outro lado também queres sentir a frescura daquela água. o frio molhado. o cabelo começa a ficar húmido, pesado, sentes Vida em ti.

levanta a cabeça, fita o céu, pensa nos teus limites e grita.

grita à chuva, assobia, fala, canta. mil e uma coisas.
passeia de mãos dadas, conversa acerca de inutilidades e sente o sangue correr.
por muito que não queiras vais acabar por pisar uma poça. já passou o tempo da escola primária, mas é como se voltasse. admite, sentiste vontade de ficar ali a saltar na poça ou até de fazer um barquinho para deixares por lá naquela pequena lagoa.

a água nos olhos, aquelas pequenas partículas de H2O seguem até à tua boca.
sente o sabor daquilo que te despertou!

moonlight

2008-01-08T23:31:00.001Z

realmente nunca me perguntaste nada.
nunca quiseste verdadeiramente saber.

- Saíste-me cá uma igrata! A minha vida é cronometrada ao relógio, e a culpa é quase inteiramente vossa.

nunca to pedi.

não sei se já é tarde de mais.

não digas que queres saber de mim, isso enerva-me!
queres saber do meu aproveitamento. pensa, ja me apoiaste em algo mais que não fosse a escola?
não sabes o que me preocupa ( também nunca to contei, a medo), não sabes se já vivi aquele amor! já sei, são tudo balelas de uma adolescente baralhada e "traumatizadinha".

- Isso não interessa, psicologia de algibeira. sabes que os amigos passam, e a cultura e a sabedoria permanecem.

por tanta insistência às vezes gostava de ter vontade de deixar de aprender. mas nesse sentido fui bem educada. " a sabedoria não ocupa lugar" ouço desde pequenina.

não te interesso.
que trampa!

a lei

2008-01-07T23:35:00.002Z

todos os pensamentos são desorganizados, incertos e mutáveis